Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не моя прелесть (список заголовков)
20:46 

Пакетики для чая, которые преобразят обычную чашку в аквариум с золотой рыбкой

Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…
Тайваньская компания Charm Villa подошла к производству пакетированного чая с чувством прекрасного. Вместо скучной прямоугольной формы пакетики были выполнены в виде рыбок. Во время приготовления напитка раскрывается не только аромат и вкус чая, но и сама идея пакетиков, так как создается впечатление, что в чашке плавает настоящая золотая рыбка.





Я бы купила) Правда, не уверена, что не зависла бы потом, разглядывая рыбок, вместо того чтоб чай пить)

@темы: не моя прелесть, потыренное в сети, прекрасное

16:11 

Про чОтких.

Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…


— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Взято отсюда

@темы: потыренное в сети, не моя прелесть, bash, прекрасное

16:03 

Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…
У наших островных соседей с юга скандалец: телеведущая детской передачи снималась в нескольких выпусках программы в пижаме-комбинезоне. Вот фоточки:





Обратите внимание на надписи на комбезе. Там бы, конечно, уместнее смотрелись нашитые суровой ниткой справки от психиатра, но написано другое:

I love fuck yeah
I love pussy

C другой стороны комбеза, говорят, ещё не менее сакраментальное про cock есть.

Что характерно, английский в Японии поголовно учат в школах, слово fakku так и вообще в японский перекочевало и крепко обосновалось там, а надписи с такими словами на японском забанили бы из эфира даже взрослой передачи, не говоря уже о шоу для малолетних.

И тем не менее, всё было тихо и спокойно, пока не возникли вопросы у других наших соседей с юга, австралийцев. В общем-то, конечно, к modus operandi японцев уже вся округа привыкла и мало чему удивляется, а популярная антропологическая теория утверждает, что японцы — не смесь корейских пиратов и айнов, а понаехавшие с Марса и скверно ассимилировавшиеся на новой родине беженцы. Типа как ливийцы на итальянской Лампедузе. Но такие письменные заявления на детской передаче проняли даже привычных.

Можно, конечно, порассуждать на тему, что ведущая, сотрудники телеканала и родители малолетних зрителей фигово учились в школе, и по английскому у них явно была сильно натянутая троечка, так что одна нашила на комбез что попало, а другие не прочитали толком. Ну и плюс что вышеупомянутые родители не очень-то следят, что там их чадо смотрит по телеку.

Но я думаю, что тут сочетание двух известных феноменов:

"В английском мата нет"
Надписи на иностранном выглядят красиво и романтично!


Чтобы далеко не ходить, вот яркая иллюстрация феномена №2:


Интересно, какие надписи ожидали поиметь на себе заказчики татуировок "шлюха", "бешеный понос", "скользко" и "рис, жареный на свином жире"? Что-то мне подсказывает, что планы были на нечто более пафосное. Ну и +100 к романтичности, если написано чужой письменной системой, конечно.

Вот и наши соседи так же. Я, бывая в Китае, люблю там надписи на продающихся майках, сумках и прочем мерчандайзе читать. Непрестанный источник радости! Однажды видела на толстовке напечатанный красивым шрифтом а-ля винтажная печатная машинка кусок какого-то порнофанфика про СтарТрек, но такие ответственные производители, которые выдирают откуда-нибудь (см. интернет) связный текст, попадаются редко.

Чаще, думаю, собственные импровизации плюс метод научного тыка со словарём. Потому что как ещё объяснить надпись, старательно вышитую золотыми пайетками в три строки на дамском топике: "Hello friend Sunday booger yeah", что примерно переводится "Здравствуй друг воскресная козявка из носа да"? Я, помнится, так этому плоду сумрачной китайско-текстильной мысли умилилась, что майку приобрела и важно в ней расхаживала по даче, гламурно сверкая златом на "воскресной козявке из носа".

Так что палево при попытке выделиться иностранными надписями — явление интернациональное, а если чувство собственного достоинства дорого вам, держитесь подальше от тату-салонов в случае культурного отдыха (см. "Официант, ещё три виски!") в ЮВА.

Кстати, японцы теперь ещё и романтичность кириллицы прочухали и повадились клепать одёжу с ней. Вот гражданин рэпер на такую разлакомился:



Декор из петухов, конечно, несколько сомнительно выглядит в контексте русского языка и гангста-направленности, но в целом — солидно! Капюшон и белые надписи на чёрном даже напоминают Св. Ослябю, если в надписи не вчитываться, разумеется.

В общем, если это пойдёт в мэйнстрим, нас ждёт масса развлечений, не всё англичанам, китайцам и израильтянам веселиться, читаючи всякое на чужой одежде и телах.


Взято отсюда: http://english.oper.ru/news/read.php?t=1051613141
запись создана: 13.01.2014 в 13:27

@темы: не моя прелесть, официант, еще три виски!

12:47 

Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…
Пишет Клятый_Вомпэр :

Пищевые привычки сообщества религиоведов

После того, как я рассказал про индологов, у кого-то может сложиться впечатление, будто религиоведы менее странные. Ну как сказать... Может, и менее. Но неподготовленного человека мы шокируем даже больше, поскольку с первого взгляда вроде нормальные люди.
Расскажу-ка я вам про религиоведческие еду-питье. В японском обществе застолье очень важно для внутриколлективных отношений, поэтому уже только описание пищевых привычек в коллективе может многое о нем сказать.

Например, нельзя просто взять и сварить себе кофе. Кофе варится на всех - это правило. Сначала надо пройтись по всей исследовательской и близлежащим территориям с кличем "Собирайся народ, кто кофе пить идет!" и только потом приступить непосредственно к варке. Обязательно надо зайти к сенсеям в кабинеты. Представьте себе картину - сидит один из самых известных знатоков в сфере, общается с журналистом, и тут в кабинет заглядывает вежливый мальчик или вежливая девочка и интересуются: "Сенсей, не хотите ли кофе?" "Выпил бы", - отвечает сенсей. И не успевает журналист впечатлиться сервисом, как посетитель заявляет: "Тогда через пять минут приходите со своей кружкой в исследовательскую" и исчезает. А сенсей заявляет: "Давайте прервемся минут на десять, а то мне кофе не хватит" - и убегает из кабинета, прихватив кружку.

читать дальше

URL записи

@темы: не моя прелесть

22:36 

Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе…
Пишет ace_
12.02.2013 в 09:07


Темное копье скромно подергало Франкенштейна за рукав:
- Ээ... Там еда. Хорошая... Убьет же... Слышь? Еда говорю. Ведь убьет! Аа! Моя еда!!! Меня никто не люююбит! Меня никто не кооормит!
Франкенштейн устало и тихо, чтоб никто не услышал:
- Жрать!


вот. а то как обычно встанет в позу. явись на мой зов... ))) команда должна быть короткой и емкой)))


URL комментария

Нет, ну не могу же)

@темы: не моя прелесть, Noblesse

Эйлет О'Ши

главная